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Un jour, DSK arrive à son bureau du FMI avec une petite culotte de femme qui dépasse de son col de chemise. Un collègue lui en fait la remarque:

- Eh, t'as une culotte collée dans le cou!

- Ah c'est rien, c'est juste un patch pour essayer d'arrêter.

”Une blonde souhaite vendre sa vieille voiture. Mais comme celle-ci a 250 000 km au compteur, elle a beaucoup de mal.
Elle demande alors conseil à une amie qui lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Bon, tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony qui lui trafique le compteur pour qu'il affiche 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la blonde croise son amie qui lui demande:
- Alors, t'as réussi à vendre ton auto?
- Mais t'es folle! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!”.

”Une jeune femme doit prendre un vol international. Elle demande à un prêtre à côté d'elle dans la file d'attente:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur?
- Bien sûr. Que puis-je faire pour vous?
- Et bien, j'ai acheté un sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher. Je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourriez le cacher sous votre soutane?
- J'aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: je ne mentirai pas.
- Avec votre visage d'honnête homme, personne ne vous posera de questions.

Arrivés devant les douaniers, la jeune femme laisse le prêtre passer en premier. Un agent des douanes lui demande:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer?
- Du haut de ma tête jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.
L'agent, intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu'est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille?
La femme commence à pâlir, mais le prêtre continue:
- J'ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé par une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
Le douanier éclate de rire et dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, vous pouvez avancer.”.

”Deux blondes attendent aux portes du paradis.
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Quel effet ça fait?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais. Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Dommage, si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!”.

”Deux adolescents sont au tribunal. Le juge leur dit:
- Vous êtes jeunes, je vous donne une chance de ne pas aller en prison. Vous devez convaincre plus de 10 personnes d'arrêter la drogue.
Deux jours plus tard, ils reviennent. Le juge demande au premier:
- Alors, combien en as-tu dissuadé?
- 15!
- C'est très bien, comment as-tu fait?
- J'ai dessiné deux cercles sur une feuille, un grand et un petit. Puis j'ai dit: "le grand, c'est votre cerveau avant la prison, le petit c'est après"!
- Très bien. Et toi, combien?
- 150!
- C'est énorme! Qu'as-tu fait?
- Moi aussi j'ai dessiné deux cercles. J'ai dit: "le petit, c'est votre cul avant la prison, et le grand après"!”.

”Un jeune couple se promène à la campagne. Ils arrivent devant un pré et voient un âne avec le sexe en érection. La femme blonde demande niaisement à son conjoint:
- Chéri, qu'est-ce donc que ce truc qui sort de l'âne?
Un peu gêné, l'homme répond:
- Et bien, ma chérie, c'est, euh, le... le sexe de l'âne.
D'un seul coup, la blonde tombe dans les pommes. Au bout de quelques minutes elle reprend ses esprits. Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ma chérie?
- C'est que, si un âne en une comme ça, je n'ose même pas imaginer la taille de la tienne, toi qui est ingénieur!”.

”Une blonde pleure au travail. Un collègue lui demande:
- Qu'est-ce que t'as?
- J'ai reçu un appel ce matin et j'ai appris que mon grand-père est décédé hier.
- Oh, toutes mes condoléances.
Un peu plus tard, la blonde reçoit un appel et quelques secondes après avoir raccroché, elle se remet à pleurer.
Son collègue retourne la voir et elle lui dit:
- C'est pas croyable, c'était mon frère au téléphone, lui aussi son grand-père est mort hier!”.